リアルの友達との会話

私を遊びに誘ってくれる奇特な方々がまだちらほら、いるのですが

自分の話が話せない

のが、つらい。
みんな、自分のことを話すのが上手です。
友達のこと、仕事のこと、会社のこと。

何より、自分の失敗や自分の考えや自分の夢を友達に発信する勇気があります。

かっこいい。

批判(によって共感を集め、世の中を良くしようとしているのもわかりますし、その効果の恩恵にもあずかっています)がどうしても多くなる受信ツールや、無責任発信(私は完全にこの位置です)だけのネットとは違う。

いやネットは悪くないの。ネットなかったらこのご時世回らないの。
もう鬱になって、しょうもないプライドから、自分のこと全然話せない私とは違う。

なんで自分に話振られたら心停止AEDもってこい!みたいになるのか?

説明が難しい

鬱症状って、なまじみんなが経験しているからこそ、
どう違うのか、が説明できない。

暗くなる

当然、暗くなる。みんなが耳を傾けてくれればくれるほど、場を暗くしてる私が申し訳なくなる。

どこまでカミングアウトすべきか

鬱はまだほとんどの人に言ってますが、発達はカミングアウトしていません。この二つは切っても切り離せないので、なんでそんな自己肯定感低いの?とか自信持てないの?って言われたら完全に発達特性が原因なんですけど、それをいうべきか。

豆腐メンタルだから否定されたくない

今の私は全身地雷源です。人生の前進を促されると焦りボタンスイッチが入って心停止します。友達がさらに腫れ物に触るようになったら…と思ったら申し訳無さすぎてゾッとする。

誘いにくくなりそう

こんなメンヘラ誘いたくないわ、は当然として
鬱症状って、体力的にしんどい、とかもあるから
しんどいやろし誘わんとこか、となられると、自分から誘ったらますます重いので、これも怖い。

嘘をついたらついたで…

前も書きましたが、以上の理由から
病気を心配してもらえると、マシになったよ!と言ってしまいます。それはそれで罪悪感と、裏切ってる感、口だけ感。

これらのことが全部ごっちゃ〜ぐるぐる〜スパーク!!します、最近どう?と聞かれると…

でも自分に余裕がないだけで、

みんな言いにくい秘密があるのかもしれない。

他にも、自分の話より人の話を聞きたい人がいるのかもしれない。

腹を割って話せない友達なんて友達じゃない、という意見もわかりますが、
私は、時々ご飯に行く友達と縁は切りたくない派です。
あんときやばかったよね、って笑いたいし、ごめんねありがとうって、恩返ししていきたいんですよね。

なんぼネット社会でも、定期的に会うのをサボっていると

どんどん距離が遠くなって行くのは実感しているので、

会ったり、ラインしたりする友達とは、こちらからは縁切りたくない。

ただ、どう接したらいいか、本当にわからなくって、
「元気そうだったのに」のまま
死ぬのがいちばん手っ取り早く思えてしまうんですね。

ア〜っ薬だ!あと4日?がんばったら薬が手に入る!
とりあえず、シルバーウィーク会ってくれたリアルの人には、スペシャルサンクスという気持ちです。

いい人すぎる罪で
全員私に焼肉奢られる刑に処します。
食べ放題強制ね。えずくまで食わせる。

弾幕メンヘラ

死にたいオバケとソウルメイトになってもうすぐ一年になります。
当時は適応障害でした。あんときまだ私働いてたんだよなあ。信じられない。

メンクリあるあるだと思うんですが

薬が生命線なのに、病院に行けない

病院を二回連続飛んでしまいました。さすがに怒られました。優しいフォロワーさんに他院をお勧めしていただいたので、転院も考え中です。

夜は働いている患者さんで埋まってしまうので、来週の朝になりました。(また朝だよ!!起きれるのか?!)

というわけで今薬がない真っ裸無防備な状態で世間の荒野を歩いております。すでに二、三回ザオリク使いました。
(メンヘラだからすぐにメガンテ使ってしまいます)

十人十色人の数だけうつの数があると思うんですが
私のうつは、弾幕うつです。

ニコ動の弾幕みたいに頭の中を言葉が覆い尽くします。

ああああああキターーーーーーーー

死にたい死にたい死にたい死にたい

不安すぎワロタwwwwwwwwwww

ああああああああああああああああ

涙腺崩壊( ; ; )( ; ; )( ; ; )( ; ; )

治ったって世の中のクズじゃねーか草

なんか懐かしくて香ばしい感じがしますね。

夢の中でも興奮状態で、だいたい事故ったり、無茶振りをされたり、怒られたり、

私がどうにかしないといけないけどどうにもならない夢

を、見てしまいます。起きたらぐったり。

つまり、寝ても起きてもネガティブ興奮状態。ネガティブで何も手につきません。離脱症状恐ろしや。
「ホッと」できる時間が少ない。
ぼんやりした性格なのでホッとできないのがとても疲れちゃう。

頭がモヤっとしてベッドにぶったおれる系の無気力うつなときもありますが、薬が切れてからは弾幕うつに変わったので、ツイッターもますますうるさくなっております。すみません本当に。

来週!来週まで頑張れ私。
抗うつ剤の代わりにマツエクをキメることにしました。
節約のことも考えないと。外食減らすぞ〜。

眠剤飲んだので睡眠チャレンジします。どうかな。勝率は3%ぐらいです。ワハハ。

最推し生誕祭ブログ

オタク&メンヘラ&低収入という全身地雷女の私ですが
そうです、オタクなんです。
そしてオタクというものは推しの誕生日を祝う生き物なんですね。

今日は人生の最推しの誕生日なのでつらつら推しを推します。

顔がいい

最近急に塩顔ブームがきましたがこやつは一億年前から塩顔色白美人です。メイクが映えるタイプの美人であり、オフとオンの差も激しくない。くっきり二重ですし。顔がいいです。

ハイスペック

高学歴医療系従事者です。白衣です白衣。オタクにはたまらないですよね。身バレさすわけにいかないので詳しくは書きませんが、まさにライフライン直結な仕事をしています。かっけええええ。スパダリかよ〜

おしゃれ

マイルドサブカル。いうまでもなく眼鏡も似合いますしとにかくおしゃれ。部屋もおしゃれ。小物もおしゃれ。私がしまむらが限界値なので語彙がもう少ないんですけど、おしゃれです。

モテる

モテるんですわ…ほんとにモテるんですわ。
鬼気遣いできてスペック高くて、いやモテるんですわ。
二次元だよもう。

尊い

尊さは時系列にしないとわからないので、あとオタクは時系列に何度も思い出を並べて噛みしめるのが好きな生き物なので、書きます。全部。

毛布幼稚園〜高校時代

幼馴染です。家が近所で高校まで私とずっと一緒でした。
何をするにも一緒でした。
同じ塾に通い同じ部活に入りました。ピクシブかよ〜。
しかも彼女は兼部までしてました。スペックが以下略

ということは、黒歴史しかなさすぎてあんまり思い出せない私の過去を、全部温かく見守ってくれていたということなんですね。尊すぎる。

「毛布にこの曲聴かせたい、感想教えて」

「感性が合う」

「財布、ぐるぐるするタイプじゃなくてパッチンだけのやつにしたで、はい誕プレ(神かよ」

「毛布は情が深いからすごいと思う」

尊すぎかよ。

一緒に楽器を始め、バンドを組む

私は生きにくすぎる自分がずーっと嫌いで思春期の間ずっと病んでました(病む割に改善しようともしてなかったのでさぞイライラさせたと思います) 嫌い、を細分化すると不便、です。本当に自分という生き物は不便です。これは特性の有無関係ないかもしれませんが。

でも、彼女のおかげで私は
彼女と好きな曲や本を共有できる自分の感受性は
ちょっと好きになれました。

大学離れるも同じバイトをする

同じバイトをして、私の注意欠陥満載、社会不適合満載っぷりを見ても、必死にフォローしてくれました。

「そこまで言わなくていいじゃないですか」

「毛布がミスするの待ってないですか?」

誰よりも体育会系で上下関係を重んじる彼女が上司から私をかばってくれたこと、また時には私に注意してくれたこと、忘れられません。

就職

「よかった、毛布が評価されて、本当に嬉しい」

就職が決まった時、初めて彼氏ができた時、泣いてくれたのです、彼女。他人のために泣けますか、普通。

うつ

「しっかりしてくれ!死んだら殺すからな!」

何回もうつじゃない甘えてるだけだと言ってる私に
そうじゃないそうじゃないと言い続けてくれました。
その子の家に何回もお邪魔させてもらい、泣きました。

変わらないで友達でいてくれること

なにより嬉しいんですね。
こんな全身地雷女と友達でいてくれる、徳の高い人もいるんです。

これだけ恵まれているのに、病気は治りません。
友達不孝親不孝なことばかり言ってしまいます。
これだけ依存させてもらって、でも頼るのも下手で、結局いつも面倒くさいことになってから助けてもらってるザマです。

自分でも悲しいです。

ただ今日は本当に特別な日なので。
ただただお祝いしたいし、大好きって言いたいし、ありがとうが言いたい。

ハッピーバースデー私の親友!

蛇足
誕プレまだ悩んでる〜
私の最推し、古着屋さん行って服買えるタイプの人だから
まじでわかんねえ毎年オシャレという壁にぶち当たって結局ぽいものあげてる〜すまんな〜次の接近戦イベ、プレボ何がいい?あとチェキも撮りたいな〜ひさびさに。積みます。エンドレスチェキするわ。
でも携帯見つける機械を今年の誕プレにしてくれたんマジ神やと思った。めっちゃありがたすぎ。

私信を最後に書くタイプのマウンティングオタクでした✌️

ライフファックもどき

せっかくブログを書いてるので自分への戒めとしてライフファックを書いていきたいと思います。ライフはファックですまじで。ちょっとでも人型を保てるようにやってること。

みだしなみ

安物でもそれっぽく

基本しまむらかハニーズで服を買います。扶養補助内の貧民なので。人生の大富豪で負けましたのでワッハハ

短足なので基本ミモレ丈のスカートを使います。
パンツスタイル?黙っとれ。

悲しいことに誰にも分かってもらえませんがこの一年で激やせしたので大体のスカートが腰骨まで落ちてきます。
なのでベルトを使ってトップスをインします。これで人型を保てる。

色は紫黒茶紺白。を適当に組み合わせる。秋冬はこれで乗り切る。

ん、ノースリーブタートル?オフショル?黙っとれ。
可愛いけどお風呂はいってるだけで褒めて欲しい私に二の腕だの肩だののムダ毛処理は無理です。


アクセサリー問題

腕はそれっぽい腕時計で乗り切ります。ネックレスは300均一。ダサい?バレる?知っとるわ黙っとれ。
だってネックレスとイヤリングをアホほどなくす。これが課題。

一定の場所にかけるという習慣をつけたらアクセサリーショッピングも楽しめるかも。


アイロンかける、毛玉を取る

スーツのシワ、ニットの毛玉に鈍感な自覚を持つ。以上。

過集中が降りてきたときにアイロン台を広げよ。ちなみにやり始めたらこだわりが出てくるので機嫌よくできる。

カバン(という名の混沌の世界)(びっくり箱と化しがち)

ファイルについて

ヤベーのが書類をなくすこと。あとグシャってなること(シワ一つでもグシャっにみなされます当たり前だ)

それ以前に紙がもうカバンからあれよあれよあれよ

写メって電子化?黙っとれ。いやできるときはするけど。わりとするけど。

・自分用の書類なら集約コピーして8枚分ぐらいを1枚にする

・他人様用の書類のためにA4クリアファイルを5枚くらいカバンに入れておく(渡すときに便利。B4書類は死ね)

・ポケット型のファイルが理想だろうけどアレにペラい紙を入れる作業が、めんどくさくてめんどくさくてしょうがないから、いやまじでめんどくさい。

ちなみに自分用の書類ならとりあえずクリアファイルに全部いれる。片手で入れれるもん。

んで逆にしたときバサードバドバ!ってなりそうな厚みになったらポケット型のファイルに入れる


・あとパンチで穴開けてあの厚紙みたいなファイルにとじる系が主流な職場もあるけど、あれもめっちゃめんどくさい。

パンチの音職場に鳴り響くし

でもパンチ主流なパンチの効いた職場ではすぐに閉じないとパンチされるので、自分用のパンチを100均で買っといて紙もらった瞬間穴を開ける。

あのいちいち外して入れる作業めんどくさいよね。しゃあない。でも大量の書類なら1番最終的にストレスフリーです。絶対どの向きにしても落ちてこないから。


鍵について

どでかいキーホルダーをつける。ゴソゴソ、手触りで発見。大事。たまにキーホルダーがとれて泣くけどめげない。また買おうな。買おうな!先延ばしにしない!

鍵を無防備にするな!所有の証をつけとけ!あいつはすぐどっかにいっちまう野郎だ。

無くしたらヤバイものは財布へ

メンクリの予約票や印鑑も財布にいれてる。

免許証は財布に入れてはいけない?黙っとれ。

レシートはマクドミスドに行くたびにトレーに乗せて捨てる。家で整理?無理です。もらうな?無理です。マルチタスクです。

たまに「不要レシートはここへ」が視界に入ったとき嬉しくなって若干ウホウホ思いながらぺって捨てます。

小物(という名の混沌)たち

とりあえず全カバンにはチャックのついたポケットというものが付いているので、これが私たちを救う。

なぜか化粧ポーチから飛び出してきたアイブロウ(こいつすぐ化粧ポーチから家出する)とか、貰ったお菓子とか、ペンとか、カバンごそごそしてたら手に当たった小銭とか、貰ってしまったチラシやティッシュ、全部そこに突っ込みます。

アレェ入らない!ってなったら整理する。
とりあえず小物たちを一人にしないことが優先かなと。


名札があればラッキー

名札付きの職場はありがたすぎます。女性のオフィスカジュアルファッションはポケットが少ない。まあ下手にあってもカバンと同じくパンドラの箱化しますが。

名札の穴のところにペンを通して、名札の裏に紙を入れときます。そして忘れそうなことはそれにメモする。
メモ帳持ってるとは限らないですもんね。


何もライフハックじゃなさすぎて自分で笑いました。
黙っとれは言いたかっただけです。リーダーがTOKIOの中で1番好きなので。十人十色のライフハックがあると思います!
ライフをファックしていきましょう。

鬱でもええんちゃう(知らんけど)

なんやかんや書いてますねブログ。

 

僕の無駄な言語優位と承認欲求がいつか身を結び 

果てないメンヘラがちゃんと

終わらなかった結果ですね。

 

ハナミズキ大好きなんですけど、jazzカバーしてるやつがめっちゃよくて、動画埋め込む技術がないのでURL貼ります。

https://youtu.be/iyhpxr2bMj4

 

ベースが優しすぎる。あと最後テーマ(元のメロディー)に戻ってくるときにシンバルが増えるのが泣ける。ピアノの連打で死ぬ。(すぐ死ぬ)

 

うんちくすいませんでした。でも寝る前とかにおススメ。泣きたいときにもおススメです。 

 

言語優位ね。ほんとつらいですね。鬱になるとさらに悪化して、つらみを全部言語に変えて頭がフル回転してしまいます。ニコ動とかの弾幕がずっと頭に流れてる感じ。自分の言葉がうるさい。

鬱じゃないときでも、動作より言語が先に来るので、うっかり口だけ人間になりかねません。

有言無行という1番信頼失う人間になってしまう。

動作性はもうねクソオブクソです。

見て覚える?なんだいそりゃ。

すいません。今まで迷惑かけた人ほんとすいません。

 

書きたかったのは、ハナミズキでも言語性の話でもなくて、

私やっと、ネガティブでもええやん、と思えるようになってきた、っていうことです。

 

ずっと友達と会うときとかも、私のせいで空気が悪くならないように。

家族にも無駄に弱音を吐かないように。

仕事ではもちろんポジティブに。仕事ですから。

 

ってしてきたんですけど、キャスとか、ツイッターとか、いろんな人がいろんな向き合い方をしているのを見て、

 

人生で今一番、生まれて初めて、自分の嫌いでしょうがなかった

発達特性のことや

鬱の辛さなんかの部分を

吐露することができて、

 

ええんちゃう。と思えるようになりました。

ええんちゃう、知らんけど。という関西人のアレですね笑

 

多分鬱悪化してます。

周りにはマシになってきたと言ってますが、

悪化してるか、現状維持です。

このザマなのは努力不足だと思ってましたが

ええんちゃうかな、もう、今はそういうとき、

ダメな自分なとき。

 

っていうね。打ってて手が震えてますし、そんなん誰が許すねん、とも思うんですけど。

 

ええんちゃう。知らんけど。

 

 

 

パワハラ神拳伝承者

私が鬱になった理由の7割ぐらいがパワハラです。

 

いやわかるんですよ。私の特性上マルチタスクができない覚えが悪い、鈍臭い、予想の斜め上いく発言する、もーそりゃイライラするでしょう。

でもねえパワハラはダメだ。パワハラとか言うからダメなんだ。パワー犯罪だ。暴力暴力。

アタタタタタァ!!!って拳できますからね。秘孔とかじゃないんすわ。

もうね、こっちは プゲラ! 言うて頭爆発してんのにまだ殴ってきますからね。

 

「お前ちょっと(別室)来い」(まあ大衆の前でされる場合もありますが)の時点でレフリーが来るべきだと思う。

然るべきタイミングで「脳震盪起こしてます!タンカを!!」ってレフリーが言わなきゃだめですよ。

タオル投げてくれタオル。

 

私も教育関係の仕事してるので、仕方なく、叱る時あるんですけど

「さあお前を叱るぞ、末代まで祟れ」

ぐらいの覚悟は持ってしてます。やっぱ返り血浴びないといけないと思うの。

もうラオウの「生徒よ、戦いに終止符を打つ時が来た。宿題を出せ」「永かった…」ぐらいの緊張感。そして「我が生涯に一片の悔いなし!」言うて死ぬぐらいの覚悟持ってますよ。

でも実際はただのブスのおばはんがチクチク言うてるだけなので、生徒は(暗黒微笑)って感じで終わるんですけどね。毎回完敗ですよ。舐められまくってます。

 

関係ないように見えるんですけど、最近思ったことがあって。

 

私の家族、子供にありがとうを全然言わないんですね。

それで愛情不足を感じたことはないんですけど。子供の頃から愛されてたと思いますし。

家族のせいにするのもおかしいですが、その影響か私が「お礼は何回言っても足りない」ことに気づいたのは高校生ぐらいでした。そら中学までアスペ丸出しで嫌われるわ。

やっと家族にも最近ありがとうが言えるようになって来ました。もういい歳ですよ。情けない話です。

 

なんとなく、パワハラマンって、部下を子供だと思ってるんかな、と思ったんです。

養育費の代わりに自分の教育、知識を(手段を選ばずに)与える。気が向いた時は優しくする。

それが愛情。

だからありがとうは言わない。子供に頻繁にありがとうなんて言わないじゃないですか。

なんでそんなに理不尽に支配できるの?かつ、自分が「よくしてやってる」「自分が一番こいつのためを思ってやってやっている」自信があるの?って疑問だったんですけど

自分の子供とメンタリティ同じなのかな、って思ったんですね。

 

でもね、社会人になった大人同士は、家族じゃない。

大人として、尊重しなければいけないんですよ。ていうかしてほしい。

仕事ができなかったら叱ってください。でも好きにしていいと思わないで。

 

そしてできれば、ありがとう、って言えるときは言って。

うちの親もね。

 

私が子供できるのなんかそれこそ20xx年…って感じですが

子供にありがとういいたいな、と思いました。たくさん。

とりあえず生徒がお世辞でも「先生かわいい〜」って言ってくれたので

「ありがとう!!!もっと!!もっと言うて!!!!!」って言っときました。 

ありがとうね、信じて授業来てくれて。

 

死にたいオバケについて

みなさんそれぞれの希死念慮と戦っていることと思います。

私は希死念慮を死にたいオバケと呼んでいます。

 

👻<いまだ!死ぬぞ!

 

前職のパワハラ上司は「その衝動はあんた自身やで」と言いながら私を助手席に乗せたままラブホの前でウインカーを出しやがったのですが(未遂です)(飴と鞭の飴の時でした)

 

いやそうなんですよね、私自身が死にたいと思ってるし、私の心の弱さが作り出した別人格(???)が希死念慮もとい死にたいオバケだとは思うんですが

 

死にたいオバケスペック高いですよね。

マヒも使えるし、精神攻撃もできます。

この世にはドラクエの教会がないので生き返ることもできません。

 

でもなんか、やっぱりあれはオバケだと思う。

人の許可なく急に家でも遊んでる時でも乗り込んで来てですね、不法侵入ですよ、死ぬしかねえな、と言う気持ちにさせて来ます。

 

たまにラスボスが来ます。つよすぎ。もう無心になる。死ぬしか考えられない。家にあるオタグッズとかもうどうでもよすぎ。何回か未遂した。勢いたるやすごかった。たとえ目の前にサスケの舞台用意されても行ったね。うっかり死ぬとこだった。

 

しかも死にたいオバケわりといつもいるんですよ。常日頃付いてきます。死を間近に感じます。

そんなこと言って死なないんでしょ〜構ってメンヘラちゃん

そうなんですよ死なないからこんな月曜の夜中にクソみたいなブログ書いてるんですけど

 

いるんですよねオバケ。

いるんですよぉ。

 

みなさんの死にたいオバケ、どんなオバケですか?