「ホメ療法」と天邪鬼

台風一過。みなさんどうでしたでしょうか。
私は豪雨の中甘いもの食べたい欲に負け、600円のビニ傘を犠牲に100円のチョコを買いに行ってしまいました。満足です。

よくツイッターで「#ホメ療法」が回ってきて
私もだいぶ感化されまして
ちょっとしたことでもできたら
「私めっちゃえらくね?」って思ったりするようになったんですが

私、プライド高い上にひねくれ者でひねくれ者で。

何こんなことで喜んでんの?

当たり前のこともできない病人が

こんなことで…つくづく底辺かよ

ってもう一人の私がもう反論するんですね。
困ったもんです。

薬が効いて、最近家事にだだハマりしてる私なのですが
いざキッチンに立って何かしようとすると、母に

「なんでこんなこともできひんの?数学より簡単やろ…」
(私はうっかり持ち前の言語性優位と過集中で父母より高い学歴になってしまったのです)
「なんで先に棚に食器しまってから洗い物せんの?
そんなこともわからんのか」

と言われてしまったりしていました。
母に、一から頑張りたい旨と、私の苦手な部分を一年ほどかけて説得し説明し
今となっては母はキッチンに私を立たせてくれますし
洗濯物も任せてくれますが

ある日、シチューを作った時に、私が
「居候やけどさ、生活のいろんなことができて、ちょっと安心するわ」
と言ったら、父が
「お前いま気楽やけどこれから嫁入りしたらお前が家事を支えんねんぞ、自覚しろよ、ちゃんとせえよ」

ちなみに父は昭和の男なので家事をしているところをほぼ見たことがありません。

でも私は父のことが好きです。私より特性が強いので多動ブイブイですが、人生楽しそうに生きて、私のことを愛してくれているのも分かっています。

つまり、父の言ったことは叱咤激励なのです。
決してプレッシャーをかけようとしたわけではありません。
むしろ幸せな未来へのエールなのです。

よくテレビのドキュメンタリーでも

前だけを見て

更に上を目指して

という言葉が目立つ気がします。

そんな時代だからこそ、ホメ療法が大事なんだな、と私はやっと心から思えました。
父に、「せやなあ、ぼちぼちできること増えたし、がんばる」と言えました。

現状できてることも認める

これって、人生を一休み中の人も、ゆっくりゆっくり這ってる人も、歩いてる人も、全力疾走してる人も、
共通して、

してもいいこと

なのかもしれない、と思いました。

ホメ療法と天邪鬼…というか、焦り型の鬱との矛盾に苦しんでいた私は、とりあえず、今のところは
これで折り合いをつけようと思います。


今日も眉毛書いてえらいぜ、イェイ。

ハラスメンターから逃げられない

未遂キメたわりに毎日秋をエンジョイしてるおばはんです。
メチャクチャうまいシチュー作れるようになった。ちょっこれはやばい。これから我が家のシチューは私が作ります。

ツイッター

「好きな人との別れは、その本人との別れと同時に、その人と一緒にいた自分、その人に愛されていた自分という愛しい自分自身との決別になるのです。自己との別れだからこそ人はあんなに苦しむのです」

という文を見つけまして
(元ツイはこちらhttps://twitter.com/plasterstar999/status/1045640957465489409?s=21です、掲載許可をいただきました)

私、鬱になった一番の理由がパワハラなんですが
上司のことはいまだに嫌いになれないの、これが理由なんだろうな、と思ったのです。(間違っても恋愛感情は抱いていませんが)

上司に毎日怒鳴られる=気にかけられている

ことではありますので、もう関係が狂っているのはわかっているのに、認めようと頑張ります。
ハラスメント上司に悪気はありませんし(もう時代の違いです)、飴と鞭も使ってきますからなおさら。

その環境で認められようと頑張っていた自分
社会人一年目で、上司の後ろにある「社会」から認められようとしていた自分

との別離だから、辞める時あんなに辛かったんですね。

でも、ハラスメンターに「認めてもらう」のはとてもレアな道のりです。
自己愛強めで起業をしている知人に聞いて見たところ
人に高圧的に説教し、自分流を叩き込もうとする人は

結局の所、自分のコピーを作り

それを周りに自慢したい

らしいです(本人は自覚がありました)

ですので、

ハラスメンターを満足させるのは無理

だということは割り切ったほうがいいと思います。

代わりに、

頑張っている自分
社会に立ち向かっている自分

を、わかってくれる人が周りに…いたらいいなァ〜

私はいませんでしたので。一人暮らしで僻地で働いてましたし、新人が私1人だったのでね。

というわけで、心のフォーカスをハラスメンターから
自分自身の頑張りに移したほうがいいのでは、という
ことが言いたかったんです。本当に文章が下手だな。

みなさま台風にお気をつけて…

希死念慮と死にたいの違いと双方の危険性

薬が無事手に入りまして

あ〜秋ですなあ
秋ネイルが可愛いですなあ
コ〜ヒ〜がしみじみと…おいしい…
人生色づいてるぅ〜
とプチ躁になってたら

ガツーン!と鬱が来まして

踏切が、踏切がですね目の前にありまして

飛び込まなきゃ

頭の中が一択でした。

そのとき、すかさず
「遮断機の外に出て、通過を待ってください」
とリプしてくださった方がいらっしゃいました。

具体的な指示ですね。

どんなに心配してくれた人たちのメッセージを見てもどうでもよくなってしまっていた私が
その一言で我に帰り、実行し
お陰で私は生きています。

あくまで私の場合ですが

希死念慮

…死ぬしか頭にない。二徹の後の睡眠欲みたいなもん。

死にたい

…ぼんやりと死にたい。車で跳ねられて即死できたらベスト。死にたい理由五億個ぐらいある。計画もいろいろ立ててるしなんならすぐできるやつも二、三個持ってる。
(止めてもらったら緩和する場合がある)

もちろんこの2つはどちらも危険です。

どっちがかまってちゃんとかそういうことじゃありません。

ただ、割合の問題だと思っていて
希死念慮100% 死にたい0%
→具体的な指示(ハサミを探してください、縄をハサミで切ってください、車から出て5分待ってください、遮断機の前で電車が通過するのを待ってください、など)

希死念慮90% 死にたい10%
→具体的な指示

希死念慮80% 死にたい20%
→具体的な指示

希死念慮70% 死にたい30%
→具体的な指示or心への声かけ

未遂をとどまった場合ここまで正気に戻ります

希死念慮60% 死にたい40%
→具体的な指示or声かけorそっとしておく

死にたい50%
希死念慮は衝動なのでこっから死にたいに移ります
→声かけorそっとしておく

死にたい40%以下〜
→基本そっとして見守る、たまに声かけ

「死にたい」の人に具体的な行動のアドバイスを連発するのは結構リスクがあります(本人から求められたら別)

鬱の人は脳は多動なので出来うる限りの行動はリストアップして、体がついていかないことに悩んでいる場合が多いので。
触らぬ鬱に祟りなし。

上記のようなパーセンテージ、どうやって見分けんねん、というと、もう周りの人の「こいつ死ぬ」というカンに頼るしかありません。

ちなみに死にたいとき親に電話して電話が通じなくて
きさらぎ駅的に死の世界に私はもう誘われてるんだと思っていた親はですね

今日買ったばかりのジャージのお尻をプーさん破りし
返品するか縫うか迷っていて私からの電話を取るどころではなかったそうです。

頼むから返品はやめてぇ〜やだぁ〜店員さんに母の臀部チラッと見られるの無理〜〜キツい〜〜〜

リアルの友達との会話

私を遊びに誘ってくれる奇特な方々がまだちらほら、いるのですが

自分の話が話せない

のが、つらい。
みんな、自分のことを話すのが上手です。
友達のこと、仕事のこと、会社のこと。

何より、自分の失敗や自分の考えや自分の夢を友達に発信する勇気があります。

かっこいい。

批判(によって共感を集め、世の中を良くしようとしているのもわかりますし、その効果の恩恵にもあずかっています)がどうしても多くなる受信ツールや、無責任発信(私は完全にこの位置です)だけのネットとは違う。

いやネットは悪くないの。ネットなかったらこのご時世回らないの。
もう鬱になって、しょうもないプライドから、自分のこと全然話せない私とは違う。

なんで自分に話振られたら心停止AEDもってこい!みたいになるのか?

説明が難しい

鬱症状って、なまじみんなが経験しているからこそ、
どう違うのか、が説明できない。

暗くなる

当然、暗くなる。みんなが耳を傾けてくれればくれるほど、場を暗くしてる私が申し訳なくなる。

どこまでカミングアウトすべきか

鬱はまだほとんどの人に言ってますが、発達はカミングアウトしていません。この二つは切っても切り離せないので、なんでそんな自己肯定感低いの?とか自信持てないの?って言われたら完全に発達特性が原因なんですけど、それをいうべきか。

豆腐メンタルだから否定されたくない

今の私は全身地雷源です。人生の前進を促されると焦りボタンスイッチが入って心停止します。友達がさらに腫れ物に触るようになったら…と思ったら申し訳無さすぎてゾッとする。

誘いにくくなりそう

こんなメンヘラ誘いたくないわ、は当然として
鬱症状って、体力的にしんどい、とかもあるから
しんどいやろし誘わんとこか、となられると、自分から誘ったらますます重いので、これも怖い。

嘘をついたらついたで…

前も書きましたが、以上の理由から
病気を心配してもらえると、マシになったよ!と言ってしまいます。それはそれで罪悪感と、裏切ってる感、口だけ感。

これらのことが全部ごっちゃ〜ぐるぐる〜スパーク!!します、最近どう?と聞かれると…

でも自分に余裕がないだけで、

みんな言いにくい秘密があるのかもしれない。

他にも、自分の話より人の話を聞きたい人がいるのかもしれない。

腹を割って話せない友達なんて友達じゃない、という意見もわかりますが、
私は、時々ご飯に行く友達と縁は切りたくない派です。
あんときやばかったよね、って笑いたいし、ごめんねありがとうって、恩返ししていきたいんですよね。

なんぼネット社会でも、定期的に会うのをサボっていると

どんどん距離が遠くなって行くのは実感しているので、

会ったり、ラインしたりする友達とは、こちらからは縁切りたくない。

ただ、どう接したらいいか、本当にわからなくって、
「元気そうだったのに」のまま
死ぬのがいちばん手っ取り早く思えてしまうんですね。

ア〜っ薬だ!あと4日?がんばったら薬が手に入る!
とりあえず、シルバーウィーク会ってくれたリアルの人には、スペシャルサンクスという気持ちです。

いい人すぎる罪で
全員私に焼肉奢られる刑に処します。
食べ放題強制ね。えずくまで食わせる。

弾幕メンヘラ

死にたいオバケとソウルメイトになってもうすぐ一年になります。
当時は適応障害でした。あんときまだ私働いてたんだよなあ。信じられない。

メンクリあるあるだと思うんですが

薬が生命線なのに、病院に行けない

病院を二回連続飛んでしまいました。さすがに怒られました。優しいフォロワーさんに他院をお勧めしていただいたので、転院も考え中です。

夜は働いている患者さんで埋まってしまうので、来週の朝になりました。(また朝だよ!!起きれるのか?!)

というわけで今薬がない真っ裸無防備な状態で世間の荒野を歩いております。すでに二、三回ザオリク使いました。
(メンヘラだからすぐにメガンテ使ってしまいます)

十人十色人の数だけうつの数があると思うんですが
私のうつは、弾幕うつです。

ニコ動の弾幕みたいに頭の中を言葉が覆い尽くします。

ああああああキターーーーーーーー

死にたい死にたい死にたい死にたい

不安すぎワロタwwwwwwwwwww

ああああああああああああああああ

涙腺崩壊( ; ; )( ; ; )( ; ; )( ; ; )

治ったって世の中のクズじゃねーか草

なんか懐かしくて香ばしい感じがしますね。

夢の中でも興奮状態で、だいたい事故ったり、無茶振りをされたり、怒られたり、

私がどうにかしないといけないけどどうにもならない夢

を、見てしまいます。起きたらぐったり。

つまり、寝ても起きてもネガティブ興奮状態。ネガティブで何も手につきません。離脱症状恐ろしや。
「ホッと」できる時間が少ない。
ぼんやりした性格なのでホッとできないのがとても疲れちゃう。

頭がモヤっとしてベッドにぶったおれる系の無気力うつなときもありますが、薬が切れてからは弾幕うつに変わったので、ツイッターもますますうるさくなっております。すみません本当に。

来週!来週まで頑張れ私。
抗うつ剤の代わりにマツエクをキメることにしました。
節約のことも考えないと。外食減らすぞ〜。

眠剤飲んだので睡眠チャレンジします。どうかな。勝率は3%ぐらいです。ワハハ。

最推し生誕祭ブログ

オタク&メンヘラ&低収入という全身地雷女の私ですが
そうです、オタクなんです。
そしてオタクというものは推しの誕生日を祝う生き物なんですね。

今日は人生の最推しの誕生日なのでつらつら推しを推します。

顔がいい

最近急に塩顔ブームがきましたがこやつは一億年前から塩顔色白美人です。メイクが映えるタイプの美人であり、オフとオンの差も激しくない。くっきり二重ですし。顔がいいです。

ハイスペック

高学歴医療系従事者です。白衣です白衣。オタクにはたまらないですよね。身バレさすわけにいかないので詳しくは書きませんが、まさにライフライン直結な仕事をしています。かっけええええ。スパダリかよ〜

おしゃれ

マイルドサブカル。いうまでもなく眼鏡も似合いますしとにかくおしゃれ。部屋もおしゃれ。小物もおしゃれ。私がしまむらが限界値なので語彙がもう少ないんですけど、おしゃれです。

モテる

モテるんですわ…ほんとにモテるんですわ。
鬼気遣いできてスペック高くて、いやモテるんですわ。
二次元だよもう。

尊い

尊さは時系列にしないとわからないので、あとオタクは時系列に何度も思い出を並べて噛みしめるのが好きな生き物なので、書きます。全部。

毛布幼稚園〜高校時代

幼馴染です。家が近所で高校まで私とずっと一緒でした。
何をするにも一緒でした。
同じ塾に通い同じ部活に入りました。ピクシブかよ〜。
しかも彼女は兼部までしてました。スペックが以下略

ということは、黒歴史しかなさすぎてあんまり思い出せない私の過去を、全部温かく見守ってくれていたということなんですね。尊すぎる。

「毛布にこの曲聴かせたい、感想教えて」

「感性が合う」

「財布、ぐるぐるするタイプじゃなくてパッチンだけのやつにしたで、はい誕プレ(神かよ」

「毛布は情が深いからすごいと思う」

尊すぎかよ。

一緒に楽器を始め、バンドを組む

私は生きにくすぎる自分がずーっと嫌いで思春期の間ずっと病んでました(病む割に改善しようともしてなかったのでさぞイライラさせたと思います) 嫌い、を細分化すると不便、です。本当に自分という生き物は不便です。これは特性の有無関係ないかもしれませんが。

でも、彼女のおかげで私は
彼女と好きな曲や本を共有できる自分の感受性は
ちょっと好きになれました。

大学離れるも同じバイトをする

同じバイトをして、私の注意欠陥満載、社会不適合満載っぷりを見ても、必死にフォローしてくれました。

「そこまで言わなくていいじゃないですか」

「毛布がミスするの待ってないですか?」

誰よりも体育会系で上下関係を重んじる彼女が上司から私をかばってくれたこと、また時には私に注意してくれたこと、忘れられません。

就職

「よかった、毛布が評価されて、本当に嬉しい」

就職が決まった時、初めて彼氏ができた時、泣いてくれたのです、彼女。他人のために泣けますか、普通。

うつ

「しっかりしてくれ!死んだら殺すからな!」

何回もうつじゃない甘えてるだけだと言ってる私に
そうじゃないそうじゃないと言い続けてくれました。
その子の家に何回もお邪魔させてもらい、泣きました。

変わらないで友達でいてくれること

なにより嬉しいんですね。
こんな全身地雷女と友達でいてくれる、徳の高い人もいるんです。

これだけ恵まれているのに、病気は治りません。
友達不孝親不孝なことばかり言ってしまいます。
これだけ依存させてもらって、でも頼るのも下手で、結局いつも面倒くさいことになってから助けてもらってるザマです。

自分でも悲しいです。

ただ今日は本当に特別な日なので。
ただただお祝いしたいし、大好きって言いたいし、ありがとうが言いたい。

ハッピーバースデー私の親友!

蛇足
誕プレまだ悩んでる〜
私の最推し、古着屋さん行って服買えるタイプの人だから
まじでわかんねえ毎年オシャレという壁にぶち当たって結局ぽいものあげてる〜すまんな〜次の接近戦イベ、プレボ何がいい?あとチェキも撮りたいな〜ひさびさに。積みます。エンドレスチェキするわ。
でも携帯見つける機械を今年の誕プレにしてくれたんマジ神やと思った。めっちゃありがたすぎ。

私信を最後に書くタイプのマウンティングオタクでした✌️

ライフファックもどき

せっかくブログを書いてるので自分への戒めとしてライフファックを書いていきたいと思います。ライフはファックですまじで。ちょっとでも人型を保てるようにやってること。

みだしなみ

安物でもそれっぽく

基本しまむらかハニーズで服を買います。扶養補助内の貧民なので。人生の大富豪で負けましたのでワッハハ

短足なので基本ミモレ丈のスカートを使います。
パンツスタイル?黙っとれ。

悲しいことに誰にも分かってもらえませんがこの一年で激やせしたので大体のスカートが腰骨まで落ちてきます。
なのでベルトを使ってトップスをインします。これで人型を保てる。

色は紫黒茶紺白。を適当に組み合わせる。秋冬はこれで乗り切る。

ん、ノースリーブタートル?オフショル?黙っとれ。
可愛いけどお風呂はいってるだけで褒めて欲しい私に二の腕だの肩だののムダ毛処理は無理です。


アクセサリー問題

腕はそれっぽい腕時計で乗り切ります。ネックレスは300均一。ダサい?バレる?知っとるわ黙っとれ。
だってネックレスとイヤリングをアホほどなくす。これが課題。

一定の場所にかけるという習慣をつけたらアクセサリーショッピングも楽しめるかも。


アイロンかける、毛玉を取る

スーツのシワ、ニットの毛玉に鈍感な自覚を持つ。以上。

過集中が降りてきたときにアイロン台を広げよ。ちなみにやり始めたらこだわりが出てくるので機嫌よくできる。

カバン(という名の混沌の世界)(びっくり箱と化しがち)

ファイルについて

ヤベーのが書類をなくすこと。あとグシャってなること(シワ一つでもグシャっにみなされます当たり前だ)

それ以前に紙がもうカバンからあれよあれよあれよ

写メって電子化?黙っとれ。いやできるときはするけど。わりとするけど。

・自分用の書類なら集約コピーして8枚分ぐらいを1枚にする

・他人様用の書類のためにA4クリアファイルを5枚くらいカバンに入れておく(渡すときに便利。B4書類は死ね)

・ポケット型のファイルが理想だろうけどアレにペラい紙を入れる作業が、めんどくさくてめんどくさくてしょうがないから、いやまじでめんどくさい。

ちなみに自分用の書類ならとりあえずクリアファイルに全部いれる。片手で入れれるもん。

んで逆にしたときバサードバドバ!ってなりそうな厚みになったらポケット型のファイルに入れる


・あとパンチで穴開けてあの厚紙みたいなファイルにとじる系が主流な職場もあるけど、あれもめっちゃめんどくさい。

パンチの音職場に鳴り響くし

でもパンチ主流なパンチの効いた職場ではすぐに閉じないとパンチされるので、自分用のパンチを100均で買っといて紙もらった瞬間穴を開ける。

あのいちいち外して入れる作業めんどくさいよね。しゃあない。でも大量の書類なら1番最終的にストレスフリーです。絶対どの向きにしても落ちてこないから。


鍵について

どでかいキーホルダーをつける。ゴソゴソ、手触りで発見。大事。たまにキーホルダーがとれて泣くけどめげない。また買おうな。買おうな!先延ばしにしない!

鍵を無防備にするな!所有の証をつけとけ!あいつはすぐどっかにいっちまう野郎だ。

無くしたらヤバイものは財布へ

メンクリの予約票や印鑑も財布にいれてる。

免許証は財布に入れてはいけない?黙っとれ。

レシートはマクドミスドに行くたびにトレーに乗せて捨てる。家で整理?無理です。もらうな?無理です。マルチタスクです。

たまに「不要レシートはここへ」が視界に入ったとき嬉しくなって若干ウホウホ思いながらぺって捨てます。

小物(という名の混沌)たち

とりあえず全カバンにはチャックのついたポケットというものが付いているので、これが私たちを救う。

なぜか化粧ポーチから飛び出してきたアイブロウ(こいつすぐ化粧ポーチから家出する)とか、貰ったお菓子とか、ペンとか、カバンごそごそしてたら手に当たった小銭とか、貰ってしまったチラシやティッシュ、全部そこに突っ込みます。

アレェ入らない!ってなったら整理する。
とりあえず小物たちを一人にしないことが優先かなと。


名札があればラッキー

名札付きの職場はありがたすぎます。女性のオフィスカジュアルファッションはポケットが少ない。まあ下手にあってもカバンと同じくパンドラの箱化しますが。

名札の穴のところにペンを通して、名札の裏に紙を入れときます。そして忘れそうなことはそれにメモする。
メモ帳持ってるとは限らないですもんね。


何もライフハックじゃなさすぎて自分で笑いました。
黙っとれは言いたかっただけです。リーダーがTOKIOの中で1番好きなので。十人十色のライフハックがあると思います!
ライフをファックしていきましょう。